Lidando com Luto e Luto

Veja também: Simpatia

Infelizmente, todos nós vamos morrer algum dia. Isso também significa, é claro, que pela lei das médias, todos nós também estaremos enlutados várias vezes durante nossas vidas. No entanto, a experiência de cada um em relação ao luto e ao luto que o acompanha são diferentes. Na verdade, cada experiência para um indivíduo é muito diferente.

Apesar dessas diferenças, existem alguns recursos comuns. Eles fornecem maneiras de nos ajudar a compreender o processo de luto e a lidar melhor com ele.

Esta página discute algumas idéias sobre luto e morte, para ajudá-lo a lidar com sua dor e também para ajudar outras pessoas que estão sofrendo.



Compreendendo o luto: o ciclo de mudança

Nossa página em Gerenciando Mudanças Pessoais discute o ‘ciclo de mudança’, uma teoria sobre como gerenciamos a mudança pessoal. Essa teoria agora é conhecida por se aplicar a muitos tipos diferentes de mudança pessoal. No entanto, foi originalmente desenvolvido por Elizabeth Kubler-Ross para refletir como as pessoas lidavam com um diagnóstico de doença terminal e luto.

A transição ou curva de mudança

Quatro estágios de mudança



O ciclo de mudança descreve quatro estágios para superar o luto:

  • O primeiro estágio é a negação, a recusa em acreditar que a morte realmente aconteceu.

    Você ouve ou vê este estágio manifestado por pessoas dizendo coisas como:

    “Não acredito que ele não está mais aqui. Eu fico pensando que vou apenas entrar em seu quarto, e ele estará lá. '



    Não é que eles NÃO SABEM que a outra pessoa está morta. Eles estão apenas achando difícil se ajustar.

    As pessoas também podem dizer coisas como “ Eu não posso acreditar que isso está acontecendo comigo. Não pode ser real . ” Esta também é uma manifestação de negação.

    Algumas pessoas acham extremamente difícil ultrapassar esse estágio. Você pode ouvir, por exemplo, de pessoas que se recusam a mover os pertences do morto e mantêm o quarto exatamente como o deixaram por muitos anos. Fundamentalmente, essas pessoas ainda estão em negação.



    As pessoas neste estágio geralmente são capazes de funcionar muito bem, porque a realidade de sua situação ainda não foi absorvida. No entanto, se continuar por muito tempo, elas podem ficar deprimidas (há mais informações sobre isso em nossa página em Depressão )

  • O segundo estágio é a raiva, seja do mundo ou da pessoa morta

    Você pode, por exemplo, ouvir pessoas dizendo coisas como,



    'Estou com muita raiva dela por ter morrido AGORA. Finalmente íamos fazer [x] este ano e agora não posso. ”

    'Estou com tanta raiva que ele me deixou para lidar com isso!'

    'Como ele pode fazer isso comigo?'

    É improvável que as pessoas neste estágio sejam capazes de funcionar de maneira muito eficaz. Muitas vezes carecem de energia e confiança e passam muito tempo protestando contra o que está acontecendo.

  • O terceiro estágio é a exploração, quando as pessoas começam a pensar sobre o que isso significa para elas

    No luto, é provável que esse estágio seja caracterizado por pessoas discutindo suas finanças, tomando decisões sobre onde morar e pensando em como querem gastar seu tempo.

    O momento certo para decisões?


    Quando você olha para o ciclo de mudança, fica claro por que é melhor esperar alguns meses (pelo menos) após o luto antes de tomar qualquer decisão sobre onde você quer morar ou o que quer fazer.

    Você será capaz de tomar decisões melhores quando estiver passando pela fase de exploração do que quando ainda estiver em negação ou com raiva.


  • O quarto e último estágio é a aceitação, onde as pessoas começam a avançar novamente

    Esta fase move as pessoas para fora do ciclo de mudança pessoal e para um 'novo normal' para elas. Eles aceitaram sua perda e podem seguir em frente com o resto de suas vidas.

    Isso não significa que não estejam sofrendo, ou que não sentirão dor, ou que não precisam de apoio contínuo.

    No entanto, eles encontraram maneiras de enfrentar e seguir em frente.

Outra maneira de entender o luto: a analogia da Bola na Caixa

Uma analogia muito boa sobre luto e luto é a bola em uma caixa.

Imagine uma caixa. A caixa contém uma bola e um botão:

Bola e botão, analogia do luto.

A bola se move aleatoriamente ao redor da caixa e, toda vez que toca o botão, causa dor.

Analogia da dor da bola grande e do botão. Quando você fica enlutado pela primeira vez, a bola é enorme. Isso preenche toda a caixa.

É quase impossível que a bola se mova sem causar dor.
Analogia da dor da bola média e do botão Com o tempo, no entanto, a bola fica menor.

A bola ainda se move ao redor da caixa e ainda acerta o botão às vezes - e quando isso acontece, dói. No entanto, ele acerta o botão com menos frequência do que antes.
Analogia da dor da bola pequena e do botão Depois de um tempo, a bola fica muito menor.

A bola faz um ping ao redor da caixa, exatamente como fez, e na maioria das vezes está tudo bem. Às vezes, no entanto, ele acerta o botão. Ainda dói mais do que nunca quando isso acontece, mas não acontece com muita frequência.

Luto e luto não são processos lógicos


Descrevemos o ciclo de mudança e a bola na caixa como se o luto fosse um processo simples e linear, seguindo um curso inteiramente lógico.

Na realidade, é claro, não é tão simples. As pessoas raramente passam direto de um estágio para o seguinte, sem qualquer regressão. Às vezes, eles parecem estar explorando o futuro e, em seguida, mergulham de volta na negação e / ou raiva - e isso é especialmente verdadeiro se algo inesperado acontecer com eles.

Também haverá dias em que a bola parecerá ter ficado muito maior novamente, porque está apertando o botão de dor com frequência.

Portanto, é melhor ver essas analogias como uma espécie de guia para o progresso geral, em vez de um mapa claro do caminho.



Apoiar alguém que está enlutado

Existem várias maneiras de apoiar alguém que está enlutado. Esses incluem:

  • Oferecendo apoio e simpatia

    As pessoas precisam de diferentes níveis e tipos de apoio quando estão enlutadas. Algumas pessoas precisam de mais apoio prático e outras precisam de mais apoio emocional. No entanto, não há dúvida de que ter pessoas lá para ouvir sempre será útil.

    Teoria do anel: conforto dentro, despejo

    a fórmula matemática para calcular uma taxa de aumento

    Nossa página em simpatia descreve a ideia da 'teoria do anel' para ajudar as pessoas a responder a eventos traumáticos em suas próprias vidas e nas de outras pessoas.

    Imagine uma série de círculos concêntricos. No círculo central está a pessoa ou pessoas mais diretamente afetadas pelo trauma. No próximo círculo estão seus familiares diretos e amigos mais próximos. Fora deles estão familiares e amigos mais distantes, depois conhecidos e assim por diante.

    A pessoa no centro do círculo pode dizer o que quiser para qualquer pessoa. Eles podem desabafar a qualquer momento ou de qualquer maneira. Aqueles além disso, no entanto, só podem desabafar PARA FORA. Por dentro, eles precisam expressar simpatia e proporcionar conforto.

    Teoria do anel: Conforto dentro, despejo.

    A regra é simples: Conforto dentro, despejo - por mais que você se sinta mal sobre o que aconteceu.

  • Enviando cartões e compartilhando memórias

    Nos países ocidentais, existe uma tradição de enviar cartas e cartões para pessoas enlutadas. Se você esteve enlutado, sabe que se trata de uma espada de dois gumes. Por um lado, é adorável saber que as pessoas se importam e ler suas memórias sobre a pessoa que morreu. No entanto, também é doloroso despertar suas próprias memórias.

    No geral, o bom supera o mau, especialmente com o tempo. Enviar um cartão é um conforto, portanto, faça-o, mesmo (talvez especialmente) se não tiver certeza de que é sua responsabilidade fazê-lo.

    Nunca é demais dizer a alguém que você está pensando nela.

  • Continue lá

    Muitas pessoas relatam que uma das coisas mais difíceis sobre estar enlutado é que as pessoas param de perguntar como você está e param de se registrar depois de alguns dias ou semanas. Eles presumem que agora você está ‘de volta ao normal’.

    Os melhores amigos continuam lá. Eles continuam convidando você para fazer coisas e ligando para se certificar de que você está lidando com a situação - ou apenas para dar-lhe alguém com quem conversar. Eles se lembram de aniversários e aniversários - sempre os momentos mais difíceis - e garantem que liguem nessa hora.

    O luto dura muito tempo - e ajuda quando as pessoas reconhecem isso.


O efeito do tempo

É útil lembrar que não há substituto para o tempo de luto.

O tempo não cura exatamente todas as feridas, porque algumas nunca podem sarar totalmente e sempre deixarão uma cicatriz. No entanto, isso os torna mais fáceis de gerenciar.

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